《接受不完美的勇氣-阿德勒100句人生革命》
你，喜歡心理學嗎......
你，想當心理師嗎......
你，想要更認識自己嗎......
在認識阿德勒的理論以前，接觸到的大部分都是佛洛依德的心理學概念，
這兩個理論間的差異真的蠻大的；
但我覺得也無須推翻以前所學過的理論，反倒覺得又學了新知識，
點開了思想的新領域，未來面對人生的各種議題時，
又多了另一條「阿德勒式」的大腦思考迴路。
一切取決於自己-
關於「自我決定性」的阿德勒名言
It is less important what one has than
what one does with what one has.
51.
你在家中排行老三嗎?
阿德勒說：家中排行老么的孩子，較擅長與人交際。
53.
為什麼孩子的行為常會模仿父母?
因為孩子藉由模仿父母，試圖得到父母的權利，
同時也在向其他家人強調自己的存在。
所以說，「身教」對孩子們，真的有不可抹滅的重要影響力呢!
54.
而孩子對於父母所給出的價值觀，有三種因應方式：
不是「接受」、「全面服從」，再不就是「徹底反抗」。
不過阿德勒同時強調，不論是採取哪一種因應方式，
決定權完全都是在"自己"身上。
所以，別再用"命中注定"這種宿命了推卸責任了!
55.
你是「愛撒嬌的孩子」，但你真的是「愛撒嬌的孩子」嗎?
孩子們會拚命努力，回應父母給自己貼的標籤；
但是，凡是"物極必反"，
當孩子不想再背負任何責任的同時，就會做出「不撒嬌」的行為，
但是這種行為在父母眼裡，完全不符合預期。
(這裡我想補充一個觀念，叫做「假裝效應」，
顧名思義，就是"我說我自己是什麼，我就是什麼"，
然後一直這麼告訴自己直到自己的潛意識百分之百相信為止。
這個方式我覺得挺管用的，我是屬於較外控的人格，
也就是說，我的心情起伏較大，
我常常因為今天天氣陰陰的，我就會心情抑鬱，當我自己意識到這件事的時候，
我就會告訴自己：「今天的天氣可能影響到我的心情了，讓我情緒有點低落。」
通常說到這裡，我的心情就會開朗起來。
如果你懷疑「假裝效應」的效果，別想了! 試了你就知道我說的是真是假。)
56.
原來，童年的記憶有其意義......
多數心理學派，都認為捏在出來的記憶不足採信，
因為已經包含太多我們"刻意"營造的資訊了；
但阿德勒提出不同的見解：即使記憶曖昧或過於極端，造假也沒關係，
因為被修改的記憶同樣也有其意義。
The investigation of the family constellation
reveals the individual’s field of early experience,
the circumstances under which he developed
his personal perspective and biases,
his concept and convictions about himself and others,
his fundamental attitudes, and his own approach to life,
which are the basis of his character, his personality.
只要調查家族構成與配置，便能明瞭一個人的生活型態如何養成。
不能斥責，也不能稱讚-
關於「教育」的阿德勒名言
Everybody can do everything.
57.
在被斥責、稱讚中長大的人，要是不被責罵、沒被稱讚，
他們就不會採取行動。
阿德勒說：如果你用"讚美的言詞"驅使對方，就必須一輩子用這樣的方式對待他。
(這個方式身為Ivory超有感的! 因為這個方式其實讓我吃足了苦頭。
我的主修是"人力資源管理"，多數我們所提到的都是管理學的概念，
而21世紀最強調的就是「激勵式管理」。)
一開始我也是用這個方式在領導我的團隊，但是無形中也影響到了我自己，
讓我自己形成：沒有被更上層的人鼓勵的話，我的心情就會盪到谷底，
一直擔心是不是自己做的不好，所以沒有得到認可。
這樣的話，不就變成把情緒控制的主導權交給他人嗎?
此外，研究統計指出：「隨機式」的激勵法，效果會好過於「固定式」的激勵法。
綜合所有上述，我認為：做最真誠的領導者，在部屬該鼓勵的時候鼓勵就好。
免得最後苦了自己，也討不到任何部屬的歡心。)
58.
「斥責」，只能解決一時的問題，
不但無法根本解決問題，還會奪走對方挑戰困難的活力。
不過，既然大家都知道「打」、「罵」解決不了任何問題，"治標不治本"，
為什麼這樣的方式還能留存下來呢?
這是因為「打」、「罵」是最快就能夠看到成效的方式。
不過不僅會使對方失去活力，對方還可能因此變得更頑固、越來越我行我素。
我們應該以對等式方式進行良性溝通，
不能因為一時的遏阻產生的效果而丟失問題的本質。
59.
透過「親密關係」，
不僅能讓對方明白自己的錯誤，還能建立彼此的親密關係。
溝通的時候，不要在對方出現錯誤的當下就點名，因為語氣容易變成指責；
可以等過一段時間，氣氛較緩和時，在進行溝通。
同時，要避免使用試圖支配、操控對方的話語，
只要誠實傳達自己的感受:「我很高興你能這麼做」、
「你這麼做，我很傷心」就行了!
接著，就是等待對方依自己的意思改變行動。
(關於書上提到「傳達自己感受這段....」其實我有點不認同，
因為這樣其實有點"情緒勒索"；
如果今天有人跟我說：「我因為你不這麼做很傷心!」
我會認為：這是你的情緒課題，只要我做的事情合乎原則就行，
我本就不該為對方的情緒負責。
所以說：「『人際關係』真的是煩惱的來源><」)
60.
一旦不當行為引起注目，人們就會不斷重複這種不當行為......
如同前述，想要遏止不當行為的方法，
就是"即使發現也不要當場戳破，更不要出聲責備；
待對方不再出現不當行為時，關注與認同對方的恰當行為"就行了。
身為教育者應有的姿態，"即使是一點小事，也要關注對方的恰當行為"。
61.
戒掉"總是與別人比較"的習慣吧......
"比較"，容易讓人失去自信。
最積極的作法是：
找到對方的長處，讓對方發現自己的優點，同時鼓勵對方創造更多的優點，
哪怕只是微不足道的一點小事。
62.
不是因為做得到而放手，而是因為放手才做得到。
人只能透過失敗來學習，藉由失敗的經驗，守護自己「想要改變」的決心。
63.
「體驗結果」遠比處罰法來得有效......
在對方體驗結果時，切記別在一旁嘮叨，因為這會讓對方覺得這是一種「處罰」。
另外，當約定過於"嚴苛"、"不近情理"時，對方也會認為是處罰而非約定。
64.
父母親如果擅自解讀孩子的心思......
那麼孩子到最後就真的會成為父母心中所想的樣子。
65.
如果你對自己的教育方式感報迷惑時，不放問問自己......
「我希望透過這樣的教育方式讓對方學習到什麼?」
(回想過往我在當課輔老師的經驗，其實有犯了一個不該犯的錯誤，
就是我"缺乏耐心"。
過去我常常用斥喝的方式來遏止學生，但其實帶來的效果，
也如阿德勒所言:"孩子們變得畏縮不敢犯錯"，
但其實這完全違背我教學的旨意，我的目的是幫助孩子，
不是責罰他們。
我很感謝那些孩子們讓我看清我該被彌補的不足，其實，他們才是我的老師......)
Everybody can do everything.
誰都能做任何事。
對他人有貢獻是讓自己幸福的唯一方法-
關於「共同體感覺」的阿德勒名言
There is one single and essential point of view
which helps us to overcome all these difficulties;
it is the view-point of the development of the social feelings.
66.
得到幸福的方法，就是......
記住「施比受更有福」這句話。
同時，不要愚昧地要求周遭人理解你，
只要我們自己肯主動為他人做些什麼就行了。
67.
就算沒人在意也沒關係
反正，由我們開始做起就對了!
68.
能幫你掙脫困難的感覺有......
「別人會像我伸出援手」、「我對別人有貢獻」、「我是夥伴之一」等。
69.
想得到幸福嗎? 你可以這麼做......
別再只是老想著自己的事，掠奪、支配和逃避無法解決問題；
除非提升我們「共同體」的感覺，否則無法過上幸福人生。
70.
確保安身立命的方式，......
就是"做些對別人有貢獻的事"。
71.
人生就是必須面對一連串的挑戰，
有鼓起勇氣跳戰任務與克服困難，才能嘗到幸福滋味。
而克服這些人生任務的必備利器，
我們需要好比汽油的「勇氣」及賦予方向的「共同體感覺」。
72.
培養共同體的第一步，就是......
「停止強制行為，增加受到他人尊重的體驗」。
若能尊重對方，把決定權還給對方，就能信賴自己、信賴他人。
73.
比起「稱讚」的俯瞰看視線，
「感謝」的平行視線更能增進信賴自己與信賴別人的效果。
增加貢獻與感謝的體驗，是培養共同體感覺非常重要的事。
所以下次記得把「你做得很好呢!」這樣的稱讚語改成
傳達感謝之意的話語「謝謝妳的幫忙。」
74.擺脫痛苦的唯一方法，就是讓他人感到喜悅。
只要思考「自己能做些什麼」，然後付諸行動就行了。
(像Ivory我就會在行事曆加上:「今天日行一善了嗎?」)
75.產生不同的聲事理所當然的事。
與你意見相左的人，不是要批判你。
我們不能強迫別人接受自己的意見，要認同他人不同的看法。
(話雖如此，
Ivory我自己的經驗就是:「自己不強迫別人，別人倒常常想來強迫你」。
自己一度認為"反正大家都這樣了，我幹嘛鶴立雞群，累死寶寶了；
我就跟大家一樣，也強迫別人就好了，才不會又被說成是自命清高><"
但自從我放下自己堅持的原則以後，我發現我自己成了我自己最討厭的人，
後來我心境改變的契機是這句話:「以人為鏡，可以明得失」
當別人用在強迫灌輸我他的觀念時，心理界線這個時候就該設下，
同時，也可以試著用溝通技巧來表達自己的理念。
不論是"設下心靈界線"或是"進行溝通"這確實都需要很多時間進行練習。)
76.認同，接受自己的不完美與寬待對方的不完美。
若不能寬待他人的不完美，便無法提升共同體的感覺。
不完美也沒什麼不好，這樣才有人味，也是可愛之處，
我們可以練習保持這種寬大的胸襟。
77.阿德勒主張的共同體，是以「信賴」為基礎。
所謂「信賴」，就是相信既無人擔保，也無人背書的對方；
縱使可能遭到背叛，還是相信。
78.真正的貢獻感，是停留在「自我滿足」階段。
一旦沒受到對方的讚美還會生氣，甚至要求對方感謝，
這樣絕對不是真正的貢獻感。
(我覺得這已經是"情緒勒索"的階段了。)
只要貢獻感停留在"自我滿足"，感受到"自己是有價值的"就行了。
80.不知如何判斷時，優先考慮大團體的利益就對了!
概念大概是這樣：
「比起自己，夥伴的利益更重要；比起夥伴，社會的整體利益更重要」，
這樣就不會做出錯誤的判斷。
(白話來說，就是"用整體大局"作為出發點。
人家不是常說:「我是以大局為考量...」，大概就是這個意思。)
There is one single and essential point of view
which helps us to overcome all these difficulties;
it is the view-point of the development of the social feelings.
能夠解決問題的整合性觀點，就是發展為共同體感覺。
擁有克服困難的勇氣-
關於「勇氣」的阿德勒名言
The aim of individual Psychology treatment
is always to increase an individual’s courage
to meet the problems of life.
81.
想讓自己成為別間公司「想挖角」的人嗎?
我們不必爭取不講理的上司及老師的認同，只要努力當個「市值高」的人就行了。
如果總是被自己唱反調的公司或學校排擠，表示你從一開始就不該待在那裡。
(古人云:「花若盛開，蝴蝶自來；你若精彩，天自安排」
昨天在網路上看到網紅波特王發表的一則影片《為什麼你不該討好所有人?》
裡面的內容我覺得很受用，主要在闡述一個觀念是:「建立個人品牌」，
如此你就會吸引到欣賞你這個人本身人格特質的朋友前來交往。
所以Ivory現在每天都在思考：我的個人品牌、核心價值是什麼?)
不過，我們也不能不以「目的論」進行思考，之所以覺得對方不合理，
也許是你早就萌生離開的目的。
82.
當人們覺得「自己有價值」時，就會感受到「貢獻感」，
至此才能夠擁有勇氣。
像我們對周遭的人說:「謝謝」、「多謝你的幫助」，就能帶給周遭的人勇氣。
83.
想要擁有不完美的勇氣，那就......
接受真正的自己，便不會受到他 人的評價左右。
一個缺乏勇氣的人，滿腦子只想著自己的事，會非常在意他人的評價，
因為比起對他人有貢獻，他們更在乎他人的眼光。
84.
「稱讚對方」其實不是一好事，
因為這其實是用一種俯瞰的視線在向對方傳達「你不如我」的意思。
85.
不要指責對方的失敗與不成熟，也不要因為對方做不到就全盤否定。
這麼做，只會奪走對方的勇氣，剝奪他靠自己克服困難的機會。
對方之所以做不到，是因為現階段能力不足，
但能力不足不能和一個人的價值畫上等號；
能力不足只是一時的，將來還是有發展的可能性。
因此，我們要避免使用會讓對方感覺自我價值遭到否定的字眼。
86.
人的心理與物理學不同，指責問題的原因，只會剝奪他人的勇氣。
應該將焦點放在如何解決、是否有解決的可能性。
物理學講求的是工廠的製作流程是否正確，但這並不是用於人類，
因其只會讓人看到自己不好的一面，因而喪失勇氣。
進行心理學式的探究才能帶給對方勇氣，
把大部分時間花在思考如何解決及是否具有解決的可能性，
也是帶給對方勇氣的方法之一。
87.
注意值得誇獎的地方，就能帶給對方勇氣。
人有95%是正確行為，也是我們常視之為「理所當然」的部分，
而我們容易只看到那5%的負面行為。
88.
只要改變觀點，世界驟然改變。
不是"陰鬱"，而是「溫柔」；
不是"反應慢半拍"，而是「謹慎」；
不是"老是失敗"，而是「面臨許多挑戰」，
學習用不同的角度看待否定自己和他人的話語，然後活用這些話。
如此，我們也能讓受挫的勇氣轉變為自己帶來的勇氣。
89.
用對方的眼睛看，用對方的耳朵聽，用對方的心感受。
一味寄予同情的人，不是關心對方，是關心自己。
90.
「I Message.」
「幫忙影印」跟「請幫我影印」，
哪個聽起來能讓對方受到尊重，進而得到勇氣呢?
The aim of individual Psychology treatment is always
to increase an individual’s courage to meet the problems of life.
阿德勒心理學的治療目標，就是增進個體有勇氣面對人生的諸多問題。
不必背負他人的課題-
關於「課題的分離」的阿德勒名言
How feel is up to you?
91.
用「I Message. 」婉轉表達情緒
「你把蛋糕吃光? 太過分了!」不如說「我也好想吃，太可惜了!」
92.
無法容許對方失敗，便無法帶給對方勇氣
就算還不行，也要讓對方試試。
即使失敗，也要告訴對方：「這次一定沒問題」，這一點很重要。
(失敗多次以後，自己也灰心喪志，這個時候身邊多了一個人一直鼓舞著我們，
其實一直我也懷疑這樣是不是一昧地樂觀，
但到底總會有一個聲音出現：也許我真的可以.....)
93.
讓對方學習獨立
過分溺愛，會剝奪對方的勇氣。
94.
你覺得這麼做如何?
不要一昧指責對方的錯誤，打破砂鍋問到底探究原因。
而是提議：「這樣的做法如何?」是培育勇氣的有效方法。
95.
當個不懊悔過往，不對未來惴惴不安，
只享受當下的「樂觀人」。
所謂的「樂觀」，是只有根據，做足準備的人，而且會檢證悲劇，
做好悲觀的準備，卻採取肯定的行動。
97.
我們不能干涉別人的問題，能做的就是支援。
你煩惱的問題，如果放置不管，究竟是誰會感到困擾?
98.
擅自背負別人的課題，只會讓自己痛苦。
99.
大聲說出：「這是我的課題」
如果是我們的課題，就算父母反對也沒必要依從，
因為不能讓別人干涉自己的課題。
100.
你討厭我，那是你的課題!
縱使被說壞話，被討厭，也沒什麼好在意的；
因為對方如何看你，那是對方的課題。
(看到這邊，Ivory我心裡舒服多了!
今天在公司又被挖洞跳了，但我選擇忍氣吞聲。
我覺得選擇沉默不是不好，但自己的心境必須要有智慧的轉變，
我就差那臨門一腳，所以一直跟自己嘔氣，不敢說出口的原因，
無非也是因為：「怕被討厭」。
但看到這邊我學習了，即使對方不喜歡我，要說我壞話，聊我的是非
(這我實在是不懂，為什麼就是有人喜歡浪費自己的生命，去歌頌他人的光輝?)
如果我真的心裡不舒服，我就要試著學習說出口，
就算對方不喜歡我，那也是對方的課題。
總歸一句：「你心情不好，乾老娘屁事!!!」)
How feel is up to you?
如何感受，端看你自己。
-本書完-
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那麼，我想邀請你，
不妨再多花個幾分鐘的時間，
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