小小隻のRuby

《愛情非童話：給妳的床邊故事》

起初是在《什麼道理》這個節目聽到鄧醫師分享的愛情觀後，

覺得十分安慰，

便上網搜尋鄧醫師的相關著作:《有你，更能做自己》、《不夠好也可以》

及影音:《鄧一個人咖啡》，獲益匪淺，決定更加深入地學習。

相信自己透過這種方式能建立起對於愛情更正確的價值觀。

咦，發現了嗎? 我竟然一開始是因為被"安慰"到，所以才開始深造愛情觀的。

哈哈，沒錯，人生有很多味，親情、友情、愛情。

早鐵了心的我，告訴自己:一切都以事業為重，堅持不碰愛情這味，

所以在求學階段，我的書本就是我的男朋友。

但戀愛的情懷總是在不經意處萌芽，喜歡上了一個認識許久的男生，

經身邊的男性友人確認，他對我也有好感，

為了能修成正果，還花了些時間上網搜尋戀愛的武功秘笈：

該怎麼回話、要怎麼挑禮、肢體觸碰擦出的小火花等，

喔，對了！當然還有星座運勢，依照他的星座，這種反應他是在想什麼？

我跟他的星座速配程度.....什麼功課我都做了，

但最後就敗在「我以為」：

"我以為"這樣做你最終會開口追求我，

"我以為"你知道我不想只是朋友，

"我以為"我在你心裡終於有位置了....

太多太多的我以為，最後卻傷害了你，也讓我痛心。

其實一切的一切，就如鄧醫師所說：

其實你沒有那麼喜歡我，而我需要時間和勇氣去接受這項事實。

書中最後的幾篇文章分享了鄧醫師身為女人，

對於愛情、婚姻、熟齡女子等的一些想法，

是分享了都是醫師多年職業下來的心法，

是很寶貴的人生智慧。

輯1.女人的愛情考古題

寂寞冬日的取暖方法：愛情本來就要盲目才有美感

原來愛情使人盲目這句話是真的，我一直自詡要用"條理分明"的態度走進愛情：

喜歡對方什麼? 要怎樣相處? 以後吵架一定要....?

預先制定了好多好多準則， 我以為這樣才是理想的相處模式。

或許對方為了討我歡心，也開始用這種"邏輯式"的方式來相處。

所以當我表達出我對他的欣賞時，他總是很冷靜地分析說：

你會覺得我單手開車很帥，是因為你現在還不會開車，

等到你學會開車那一天，你就不這麼覺得了! 

我聽到當下心都涼了一半:：我這麼認真地想要稱讚你，

結果你告訴我避免迷戀你的方法就是自己去學開車，

那我以後不就沒機會開口叫你來家門口載我了嗎?

舊情人的溫暖：越是聰明的女人，越難接受自己在感情上的挫敗

有人說:：感情的世界裡，傻一點也沒關係，大概就是這個意思。

如果我們太聰明，容易看穿對方的謊言；

因為太聰明，吵架堅持要得到滿意的答案，

分手後又無法接受一向都很完美的自己，為什麼會弄不好一段關係。

這其實也是我之前不敢開始戀情的原因之一，

曾經有朋友跟我分享: 分手後，你對於自己會感到懷疑，

如今想來，可能也是因為對方也是一向要求完美的人。

因為不斷地自我懷疑，當那個壞男人再度出現時，

潛意識就會想要重新修復之前那段壞掉的關係，

讓我們忘記曾經在愛情上的失敗。

如此重蹈覆徹，不斷受傷地還是我們自己。

有時候，當個大智若愚的人，好像也不錯!

在這篇短文中，鄧醫師還有分享到一個我疑惑很久的觀念(如釋重負的感覺真好):

女人總是容易被「定義」給牽絆：

身為女友就該如何如何，作為朋友又應該怎樣怎樣的；

但偏偏男人因為定義與女人不同，在關係上享受的自由度也更大了些。

鄧醫師說:跳脫定義吧! 感受自己內心的需求，傾聽自己真正想要的東西：

如果跟他相處很快樂，那就跟一起約出去唱歌、吃飯，

並告訴自己這不是舊情再續，只是比零交集好一點的互動，

把對方當作一個普通或有點特別的朋友都沒關係，

但無須再用小女孩初戀般地心情與他相處。

看不見的答案: 為什麼你不給我個答案?

其實我們只是在欺騙自己，答案就在眼前：

你其實沒那麼喜歡我，也不想跟我在一起，只是我還不願意承認而已。

我們幫男人找了太多理由：

他不習慣承諾、他不喜歡受拘束、他女性緣本來就很好.....，

然後，就年復一年地這麼耗下去。

其實我們需要的不是答案，是接受答案的勇氣；

同時用肯定的角度解讀自己為愛執著的力量，取代一昧的自憐與自責。

愛的資源回收:我們不用的愛人，就放心地交給資源回收吧!

如果和現在的男朋友分手，看著他交新的女朋友，你能接受嗎?

如果可以，就放手吧!

所以，我想對和我牽扯不清的你和我說:

「我選擇把你放進資源回收，是因為一直戴著你，我覺得好累，

你如此地若即若離，我都不知道該如何和你相處了；

我想把時間放回自己身上，好好照顧自己，

相信你會遇到一個很照顧你的主人，也能適應你的若即若離、忽能忽熱。

所以，也請你讓我走吧。」

愛情、上帝與媽媽

這裡提到了"母女情結"，失戀或飽受戀愛苦楚的人，會希望得到媽媽的支持，

但有時媽媽也會成為另一種壓力的來源。

其實父母都是愛子心切的，只不過有時看著受苦的我們心急卻又手足無措，

一不小心就變成了指責。

輯2.重新遇見男人幸福論

不愛工作的男人

為什麼即使是女強人，在寂寞受挫的夜晚，

還是希望有個溫暖厚實的肩膀可以靠?

即使是靠自己掙來的錢過好日子的女人，

仍然希望男人能在特別的節日買個禮物給我們個驚喜?

因為，男人對我們的貢獻，是另一個領域的評價，

讓女人在心裡衡量著: 我有多少魅力?

鄧醫師說: 「從男人得到的」和「自己掙來的」東西，

分別是屬於兩種不同向度的自我實現。

外遇與養生

看完這篇對也有了個警惕：可千萬不要隨便玩火阿，

玩火自焚可不是開個玩笑、拍拍屁股就能解決的事!

有人想靠外遇找慰藉，想遇到的能傾訴的人，

結果一不小心，弄到最後自己卻更寂寞了，

因為世上沒有一個人它可以完全坦白相對，因為你對每個人都有秘密。

單親又何妨:沒有女人天生就是刺蝟

被認為是「刺蝟」一樣的女人，內心往往是有傷口的。

這些刺是雙向的:向外刺擊別人的時候，也同時向內刺痛自己。

如果察覺自己內心有刺，可以先從回溯自己如何走到今日的位置，

幫助自己重新確信自己的抉擇，

如此一來，我們就不需要使用過度的敵意來掩飾自己的內心。

輯3.女人更幸福的選擇

女人私房記

當主宰感強壯的時候，女人便不用再忍受不合理的對待了。

我們可以在生活扮演的不同角色中進行取捨，最重要的是肯定自己，

毋需強迫自己成為一個面面俱到的千面女郎!

如果妳中了樂透特獎，如果妳老公可以養妳一輩子....

那麼，妳會不會有繼續上班的衝勁?

這個問題的答案才是你在工作上真正追求的意義。

獨自開車去旅行的過程，就像正在告訴自己：沒有男人我們也能到遠的地方，

而且，沒有男人我們也可以去郊遊。

其實，不論是少女心或熟齡女子，活著，好好吃，就是最重要的。

能做的事就用力去做，迷惘時就休息，然後問問自己：有沒有為自己負責?

如果只是哀怨被誰害得很慘，就會繼續迷惑。

對他人的失望，其實就是對自己的失望。

其實目前還沒有經歷過像熱戀般瘋狂、失戀般撕心裂肺的我，

還是那個對戀愛存有最純粹想像的Ivory。

在《什麼道理》節目中有一集: 《什麼道理？有一種感情叫暗戀20191001 》

專家及來賓們分享對"單戀"的看法，

看完後，我便不再如此急於踏入愛情這門學分，

為的就是希望能讓自己再多享受些單純愛情樣貌地時日吧。

*2020.04.30後記

今天, 那位我心儀已久的男生又密我了,

因為大夥兒約好要去爬山, 他想順路載我,

不過因為我要加班, 所以沒法去。

說真的, 一開始看到他的訊息顯示在手機螢幕的時候還真的挺興奮的,

但鄧醫師的書不能白看, 之前多次在心理練習的自我對話也奏效了:

他其實沒那麼喜歡我、

跳脫只能是男女朋友的框架,

單純享受彼此相處聊得來的愉悅氛圍就好

這兩句話不停地在我腦海裡打轉，

原來,

以往解不開的心結,

一直盤縈心頭忘不掉的想念,

每每經過總會想起和你一起散步的公園,

都在今天"咚"地一聲敲醒我: 我真的成長了!

其實你真的沒那麼喜歡我, 我知道.

所以, 我不會在像上次一樣, 義無反顧地墜入你的世界.

這次, 我要用我最舒服的方式來面對你.

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