《愛情非童話:給妳的床邊故事》
起初是在《什麼道理》這個節目聽到鄧醫師分享的愛情觀後,
覺得十分安慰,
便上網搜尋鄧醫師的相關著作:《有你,更能做自己》、《不夠好也可以》
及影音:《鄧一個人咖啡》,獲益匪淺,決定更加深入地學習。
相信自己透過這種方式能建立起對於愛情更正確的價值觀。
咦,發現了嗎? 我竟然一開始是因為被"安慰"到,所以才開始深造愛情觀的。
哈哈,沒錯,人生有很多味,親情、友情、愛情。
早鐵了心的我,告訴自己:一切都以事業為重,堅持不碰愛情這味,
所以在求學階段,我的書本就是我的男朋友。
但戀愛的情懷總是在不經意處萌芽,喜歡上了一個認識許久的男生,
經身邊的男性友人確認,他對我也有好感,
為了能修成正果,還花了些時間上網搜尋戀愛的武功秘笈:
該怎麼回話、要怎麼挑禮、肢體觸碰擦出的小火花等,
喔,對了!當然還有星座運勢,依照他的星座,這種反應他是在想什麼?
我跟他的星座速配程度.....什麼功課我都做了,
但最後就敗在「我以為」:
"我以為"這樣做你最終會開口追求我,
"我以為"你知道我不想只是朋友,
"我以為"我在你心裡終於有位置了....
太多太多的我以為,最後卻傷害了你,也讓我痛心。
其實一切的一切,就如鄧醫師所說:
其實你沒有那麼喜歡我,而我需要時間和勇氣去接受這項事實。
書中最後的幾篇文章分享了鄧醫師身為女人,
對於愛情、婚姻、熟齡女子等的一些想法,
是分享了都是醫師多年職業下來的心法,
是很寶貴的人生智慧。
輯1.女人的愛情考古題
寂寞冬日的取暖方法:愛情本來就要盲目才有美感
原來愛情使人盲目這句話是真的,我一直自詡要用"條理分明"的態度走進愛情:
喜歡對方什麼? 要怎樣相處? 以後吵架一定要....?
預先制定了好多好多準則, 我以為這樣才是理想的相處模式。
或許對方為了討我歡心,也開始用這種"邏輯式"的方式來相處。
所以當我表達出我對他的欣賞時,他總是很冷靜地分析說:
你會覺得我單手開車很帥,是因為你現在還不會開車,
等到你學會開車那一天,你就不這麼覺得了!
我聽到當下心都涼了一半::我這麼認真地想要稱讚你,
結果你告訴我避免迷戀你的方法就是自己去學開車,
那我以後不就沒機會開口叫你來家門口載我了嗎?
舊情人的溫暖:越是聰明的女人,越難接受自己在感情上的挫敗
有人說::感情的世界裡,傻一點也沒關係,大概就是這個意思。
如果我們太聰明,容易看穿對方的謊言;
因為太聰明,吵架堅持要得到滿意的答案,
分手後又無法接受一向都很完美的自己,為什麼會弄不好一段關係。
這其實也是我之前不敢開始戀情的原因之一,
曾經有朋友跟我分享: 分手後,你對於自己會感到懷疑,
如今想來,可能也是因為對方也是一向要求完美的人。
因為不斷地自我懷疑,當那個壞男人再度出現時,
潛意識就會想要重新修復之前那段壞掉的關係,
讓我們忘記曾經在愛情上的失敗。
如此重蹈覆徹,不斷受傷地還是我們自己。
有時候,當個大智若愚的人,好像也不錯!
在這篇短文中,鄧醫師還有分享到一個我疑惑很久的觀念(如釋重負的感覺真好):
女人總是容易被「定義」給牽絆:
身為女友就該如何如何,作為朋友又應該怎樣怎樣的;
但偏偏男人因為定義與女人不同,在關係上享受的自由度也更大了些。
鄧醫師說:跳脫定義吧! 感受自己內心的需求,傾聽自己真正想要的東西:
如果跟他相處很快樂,那就跟一起約出去唱歌、吃飯,
並告訴自己這不是舊情再續,只是比零交集好一點的互動,
把對方當作一個普通或有點特別的朋友都沒關係,
但無須再用小女孩初戀般地心情與他相處。
看不見的答案: 為什麼你不給我個答案?
其實我們只是在欺騙自己,答案就在眼前:
你其實沒那麼喜歡我,也不想跟我在一起,只是我還不願意承認而已。
我們幫男人找了太多理由:
他不習慣承諾、他不喜歡受拘束、他女性緣本來就很好.....,
然後,就年復一年地這麼耗下去。
其實我們需要的不是答案,是接受答案的勇氣;
同時用肯定的角度解讀自己為愛執著的力量,取代一昧的自憐與自責。
愛的資源回收:我們不用的愛人,就放心地交給資源回收吧!
如果和現在的男朋友分手,看著他交新的女朋友,你能接受嗎?
如果可以,就放手吧!
所以,我想對和我牽扯不清的你和我說:
「我選擇把你放進資源回收,是因為一直戴著你,我覺得好累,
你如此地若即若離,我都不知道該如何和你相處了;
我想把時間放回自己身上,好好照顧自己,
相信你會遇到一個很照顧你的主人,也能適應你的若即若離、忽能忽熱。
所以,也請你讓我走吧。」
愛情、上帝與媽媽
這裡提到了"母女情結",失戀或飽受戀愛苦楚的人,會希望得到媽媽的支持,
但有時媽媽也會成為另一種壓力的來源。
其實父母都是愛子心切的,只不過有時看著受苦的我們心急卻又手足無措,
一不小心就變成了指責。
輯2.重新遇見男人幸福論
不愛工作的男人
為什麼即使是女強人,在寂寞受挫的夜晚,
還是希望有個溫暖厚實的肩膀可以靠?
即使是靠自己掙來的錢過好日子的女人,
仍然希望男人能在特別的節日買個禮物給我們個驚喜?
因為,男人對我們的貢獻,是另一個領域的評價,
讓女人在心裡衡量著: 我有多少魅力?
鄧醫師說: 「從男人得到的」和「自己掙來的」東西,
分別是屬於兩種不同向度的自我實現。
外遇與養生
看完這篇對也有了個警惕:可千萬不要隨便玩火阿,
玩火自焚可不是開個玩笑、拍拍屁股就能解決的事!
有人想靠外遇找慰藉,想遇到的能傾訴的人,
結果一不小心,弄到最後自己卻更寂寞了,
因為世上沒有一個人它可以完全坦白相對,因為你對每個人都有秘密。
單親又何妨:沒有女人天生就是刺蝟
被認為是「刺蝟」一樣的女人,內心往往是有傷口的。
這些刺是雙向的:向外刺擊別人的時候,也同時向內刺痛自己。
如果察覺自己內心有刺,可以先從回溯自己如何走到今日的位置,
幫助自己重新確信自己的抉擇,
如此一來,我們就不需要使用過度的敵意來掩飾自己的內心。
輯3.女人更幸福的選擇
女人私房記
當主宰感強壯的時候,女人便不用再忍受不合理的對待了。
我們可以在生活扮演的不同角色中進行取捨,最重要的是肯定自己,
毋需強迫自己成為一個面面俱到的千面女郎!
如果妳中了樂透特獎,如果妳老公可以養妳一輩子....
那麼,妳會不會有繼續上班的衝勁?
這個問題的答案才是你在工作上真正追求的意義。
獨自開車去旅行的過程,就像正在告訴自己:沒有男人我們也能到遠的地方,
而且,沒有男人我們也可以去郊遊。
其實,不論是少女心或熟齡女子,活著,好好吃,就是最重要的。
能做的事就用力去做,迷惘時就休息,然後問問自己:有沒有為自己負責?
如果只是哀怨被誰害得很慘,就會繼續迷惑。
對他人的失望,其實就是對自己的失望。
其實目前還沒有經歷過像熱戀般瘋狂、失戀般撕心裂肺的我,
還是那個對戀愛存有最純粹想像的Ivory。
在《什麼道理》節目中有一集: 《什麼道理?有一種感情叫暗戀20191001 》
專家及來賓們分享對"單戀"的看法,
看完後,我便不再如此急於踏入愛情這門學分,
為的就是希望能讓自己再多享受些單純愛情樣貌地時日吧。
*2020.04.30後記
今天, 那位我心儀已久的男生又密我了,
因為大夥兒約好要去爬山, 他想順路載我,
不過因為我要加班, 所以沒法去。
說真的, 一開始看到他的訊息顯示在手機螢幕的時候還真的挺興奮的,
但鄧醫師的書不能白看, 之前多次在心理練習的自我對話也奏效了:
他其實沒那麼喜歡我、
跳脫只能是男女朋友的框架,
單純享受彼此相處聊得來的愉悅氛圍就好
這兩句話不停地在我腦海裡打轉,
原來,
以往解不開的心結,
一直盤縈心頭忘不掉的想念,
每每經過總會想起和你一起散步的公園,
都在今天"咚"地一聲敲醒我: 我真的成長了!
其實你真的沒那麼喜歡我, 我知道.
所以, 我不會在像上次一樣, 義無反顧地墜入你的世界.
這次, 我要用我最舒服的方式來面對你.
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