小小隻のRuby

《這樣做人太累了! 阿德勒教你面對不完美的人際關係》

目錄

        序、懂得溝通的人，善於保持適當的距離感

        第一章、實現距離感的七個思想改革

        第二章、建立「互相尊重」「互相信賴」的技巧

        第三章 不強迫接受，也不過度關照的表達技巧

序、懂得溝通的人，善於保持適當的距離感

重點摘要：

                1.不能過於親近，也不能太過疏遠。當你與他人太過親近時，

                     容易出現「強迫他人接受自己」的想法，及「過度關注他人」的行為。

              2.當你越在意對方，就會越焦慮。

              3.以互相尊重，信賴危基礎的「適當距離感」。

第一章、實現距離感的七個思想改革

不當吸血鬼，請改當捐血者-

人類的幸福分三種：

他人為自己做的幸福、自己動手做的幸福、及為他人效勞的幸福。

「為他人效勞的幸福」，正是溝通中不可或缺的大前提，

其中所產生共同體的感覺，是保持適當距離及良好溝通的不二條件。

實現距離感的第一個關鍵：「分離課題」

方法就是：

1.不背負、不擔心、不擅自越界：

• 不越界：只要問「最後承擔後果、負起責任的人是誰?」

eg. 以念書為例，承擔後果的人本來就是孩子，

所以就可以知道「要不要念書這件事是孩子的課題」，

這時，可以運用所謂的「親密商量」進行溝通

「爸爸有點擔心你將來的升學問題，可以和你討論一下嗎？」

→「為了實現你的夢想，至少要擁有高中學歷，你覺得呢？」

→「如果在課業有需要幫忙的話，爸爸非常樂意幫忙」

• 不背負、不擔心：

例：「真是的！到底要我說幾次才行啊？」

是否常因大聲斥責了晚輩，使對方變得意志消沉，自己也開始在意的不得了

從阿德勒心理學角度來看，「晚輩意志消沉」是對方自己的課題，我們必須將人我的課題分開。

我們的課題，則是專注在「自己的說話方式」這件課題上就行了。

• 堅定地向對方說不，也是「分離課題」的一種。

例：「請你不要多嘴，隨便對我的工作出意見」→干涉對方的課題

               「謝謝你，你的做法很好，但我想用我的方法試試」→課題分離
 

2.拋開拘泥於勝負的「縱向關係」

別再把自己擺在較低的位置，站在對等的立場，展現出互相認同的態度最重要。

(所謂的縱向關係：所有事物都有「上下」「優劣」「對錯」的關係，

只有居於上位，才能獲得肯定；

而所謂的橫向關係：對事物不區分優劣，

而只是思考「有無益處」、「或是否具建設性」)

簡單來說就是，誇獎他人是縱向關係，給予他人行為勇氣是橫向關係
縱向：你做得太好了！ (針對行為者) V.S. 橫向：謝謝你，幫了我大忙 (針對行為)

 3.不要把人與行為混為一談：

錯的不是「人」,而是不具建設性的「行為」。 

指責並非攻擊，錯誤並不可怕：「被指責」≠「被攻擊」。

4.不制裁，也不責罰對方

我們無法改變對方：如果一心想要改變對方，那就不可能建立良好的溝通模式。

不要當法官，也不要為了結論收集證據。

5.不要利用情感操控對方

阿德勒認為，人並非是受情感左右，

而是先創造出情感後，再把它當成道具來使用

6.不要用情感回報情感

此種情況為「權力鬥爭」，這個時候，要主動結束：

我比你還優秀，我才是正確的之戰爭。

簡單來說就是，不要太在意對方的怒氣，把它當耳邊風，裝沒事繼續談話就好。

或者可以使用所謂的「盥洗室技巧」-我去一下洗手間

7.不要還怕失敗，也別再指責他人的錯誤

A.用「重新框架」的方式看待。

例：不是冷淡，而是客觀；並非溫吞，而是謹慎。

B.擁有承認不完美的勇氣：能夠原諒他人，就能原諒自己

第二章、建立「互相尊重」「互相信賴」的技巧

1.人際關係最重要的前提：「互相尊重」、「互相信賴」

你可以利用本書提供的技巧：

三成說話、七成聽話，聽完再說

訓練自己減低說話量：說話的時候可以一針見血，最好只用一句話統整。

        對於預測到他人已經會提的事，自己要絕口不提。

克制自己的意見，專注在訓練聽話上；

         只要對方沒有開口尋求協助，就不要多嘴出意見。

以尊重說話者的節奏與順序優先，並配合對方的節奏提問。

想讓傾聽更深入的話，

         可試著以確認對方的說話內容，取代打亂對方節奏的意見或提問。

        這種方法不單只是為了確認說話內容，更可以藉此推敲出對方的說話技術。

       「原來發生了這種事啊，你肯定很失望吧？」

          試著推敲說話者的心情後，再用言語向對方確認，

          你只要說：「原來這種感覺是失望」重複對方說的話就行了。

看電腦螢幕，無法同時聽話

將彼此的視線拉到同等的高度，傳達出互相尊重對方的心情。

傳達之前，先好好聆聽。

         先聽取團員的意見，才表達自己的意見，最後再加上：

       「我的意見與各位相同」或「可能是我跟大家看事情的角度不同」。

不要只顧自己，而要在意「對方的興趣」&「對方想談論的問題」 。

          Eg.   對方呼之欲出，想好好炫耀一番的話。

把球朝對方的手套丟去。

          所謂「把球丟給沒有戴手套的人」：

           就是將對方沒有興趣的話題片面地丟給對方。

Eg.「各位，請在期限內將票據交出，大家每次都遲交讓我們很困擾」

           「哦，這樣啊！會注意的，但也不用把話講成這樣吧......」

 (更好的說法)「各位，大家會不會希望廠商能早一點交貨呢？」

                →「咦？有辦法嗎？」

                  →「其實會晚交貨，是因為我們的票據都太晚發了，大家如果可以早一點交票據的話，廠商也能夠早點出貨了」

要往對方容易接球的高度丟球

           就算是自己知道的事情，也要盡量避免使用對方可能不知道的資訊(專業術語等)；

            再視情況的需要，先告訴對方相關諮詢再進入主題。

故意拋出籠統的提問 

不要詢問太確切的問題 (閉鎖式/Yes,No 問句)， 

          太確切的問題內容，會限制對方的回答內容。

           比起提出糟糕的問題，還不如點頭回應或重複對方的話；

          別害怕沉默，耐心等候對方的想法變成熟。

2.要知道，你怎麼可能瞭解對方的心情

並非將對方經驗帶入自己經驗中，而是要努力同理對方

不要把對方說的話帶入自己的經驗中，

而是「如實」、「原封不動」的接受、體會；

換句話說，同理心就是用對方的眼睛看、用對方的眼睛聽、用對方的心去感受。
 

3.「傾聽」的需要：

對毫無條件的肯定產生興趣、建立在同理心之上的理解及自我一致的態度

就算不同意對方，還是可以站在對方的立場產生同理心。

4.拋個媚眼，說聲：「讚耶！」

所謂的認同，就是無關最後的成果，只針對對方的態度及工作過程說句話。

阿德勒曾說：「人在感受到對他人有所貢獻的時候，就能擁有勇氣」；

也就是說，向對方表示感謝可以帶給他人勇氣。

第三章 不強迫接受，也不過度關照的表達技巧

記住：溝通的目的，八成都是為了傳達自己的「要求」

1.不意圖控制、也不過於疏遠的適當距離感

    會強迫他人接受論點的原因有二：1.縱向關係、2.不信賴對方、3.自我滿足
 

2.用緩衝詞彙保持距離

   A.把肯定句換成疑問句。

   例：「明天來討論吧！」→改成「明天可以來討論嗎？」

   B.巧妙地使用「多加一句話」。

   例：「明天來討論吧！」

                             →改成「擅自決定不好意思，想請問您，明天有空嗎？」

   C.避免明確下定論，委婉地表達。

   例：「這個方案才正確」(堅決)→「這個方案說不定比較好」(委婉)

   D.說出口的話，要弱、要少

3.正因為對方年紀小，是晚輩，更要尊重對方

4.適度減弱插嘴口氣的方法：DESC

你可以這樣做：

Describes- 客觀地描述立場 ，提出事實和具體數字 。

( Eg. 今天下午三點，敝公司尚未收到您的付款紀錄)

Experience-表明主觀立場+Empathize-有同理心

(Eg.這已經耽誤我們的作業流程) +(Eg.想必您的工作一定十分忙碌)

Specity-具體提案

  ( Eg.請問能在三天內付款嗎？)

Choose-提出替代方案 

(Eg.如果有困難的話，一週的時間方便嗎？)

6.只提出「做什麼」的要求，「怎麼做」給對方決定

為了避免出錯，你可以事先寫在筆記本上

7.答案不能明講，要用暗示

8.把話停留在事實

9.有效運用提問、反問

10.I Message 是萬能技巧 (這個技巧Ivory自己也覺得超好用，大推給各位讀者們)

You： 你應該事前先打電話給我

I： 如果可以事前先打電話，我會非常開心。

進階版：給予他人勇氣-稱讚行為+I Message：

「多虧有你，幫了我一個大忙，真的非常謝謝你」

11.不是指出現狀的錯誤，而是點出「未來的願景」

(X)「問題就是這裡！那邊也沒有做好」

              →如果只看到眼前，人們容易開始正當化。

(O) 「如果可以做到這樣的話就太好了，我們來思考一下怎麼做？」

               →指出理想狀態，聚焦解決方法。

12.把憤怒轉為「一次性情緒」再表達

憤怒是落寞、失望、擔心的二次情感，

憤怒的目的在於控制、使喚他人；

不必表達出憤怒，只要轉為失望、悲傷與落寞的情感就好了

13.不迴避也不服從的表達技巧

要知道：

為了迴避不特定的多數人時，那是一種不具建設性的行為。

你可以這樣做：

要改善這種情況，首先你得先給自己勇氣，也就是改變自己的思考模式；

就算有缺點，也要認同真實不虛偽的自己，然後去接納並改變自己的相法，

讓自己擁有他人信賴，相信他人士能夠幫助自己的，藉此提高對群體的歸屬感。

同時，若能夠提高對於周遭的貢獻，蒐集來自他人的感謝，也會有很好的效果。

14.別過於情緒化的表達自己的情感

你可以這樣做：

(X)「不要自作主張，要報告!」

(O)「你不向我報告我覺得很困擾，下次記得向我報告，好嗎?」

15.以同理心+緩衝話語表達相反意見

你可以這樣做：

「我知道您想表達的意思，您的提案非常有創意。

但我也有這樣的想法，您覺得呢? 」

16.拒絕

你可以這樣做：

• 故意打太極，其實不接受    (柳樹隨風搖曳，門簾隨手擺動)。
• 受到批評或不合理的對待，過了就算了。當我們不正面回應或打太極，對方撲了空，此時就會產生一段空白，對方也可能因為這段空白而開始冷靜下來。
• 並非全盤否定，只肯定部分。

17.受到對方批評時，不刻意回應對方也很重要

要知道：

• 受到批評並不代表你不好
• 對方可能只是針對你的行為，並沒有否定你的人格
• 縱使對方說出的話讓你覺得自己的人格遭到否定，也不代表全世界的人都會這樣批評你。

<全書完>

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