《別讓負面情緒綁架你》
這幾天因為跟朋友們在溝通上一直有口角，所以我決定重新把自己的讀書筆記再拿出來看一次。
在看完自己摘錄的文章後(這就是我為什麼會堅持一定要做文章筆記，要回顧的時候可以迅速找到資源)，心裡覺得舒坦多了~
(當然阿!畢竟當初也是花了我幾天的心血才整理出來的，一定是記錄下讓我覺得最能感同深受的部分)
如果你也剛好在看這篇文章，我想要分享給你我反芻這本書地的心得：不要預期別人能體諒你的心情。
過去我常常在看完書以後，自己把理論、實務都學會後，也不知不覺地把這些觀念投射在他人身上，認為：別人也知道應該要這樣做!!!
但是，人生總是常常事與願違，對方其實並不瞭解我們的這些"道理"，反而常常覺得我們才是那個難相處的人，這樣矛盾、嫌隙只會越來越多，如果彼此雙方都沒有意識到要改變，總有一天會來個宇宙無題大爆炸，傷得就是你我雙方了!
意識到這件事得嚴重性後，現在，我改變我的態度，我謹慎小心地要求，並時時刻刻注意自己，不再把期望加諸在他人身上，同時，我也學習尊重並包容不同的聲音，但一切的前提都是在自己覺得舒服的情況下進行，「愛自己」是我覺得最不能被踐踏的事情。
今天分享的這篇文章，跟前面段落的小文章有點不同，內容我又再更精簡了，我把我覺得最能一語驚醒夢中人的重點摘錄給大家，希望大家會喜歡，也希望大家在看了我的文章後，可以讓抑鬱的心情，擁有微笑的一天。
*附上小文章的連結給大家，記得點開來看喔^^
《別讓負面情緒綁架你》 推薦序-書籍介紹X名言佳句摘錄@Ivory reading&sharing world
《別讓負面情緒綁架你》 Part 1-破解情緒謎思~書籍介紹X名言佳句摘錄@Ivory reading&sharing world
《別讓負面情緒綁架你》 Part 2-重新認識不為我們所愛的情緒~書籍介紹X名言佳句摘錄 @Ivory reading&sharing world
《別讓負面情緒綁架你》 Part 3-愛自己，你需要隨身提醒~ 書籍介紹X名言佳句摘錄@Ivory reading&sharing world
Part1 破解情緒迷思
一、揮之不去的壞心情?
二、眼見未必為憑-移情
三、千錯萬錯，都是別人的錯-投射.
四、「眼不見為淨」有效嗎?-壓抑
五、逐漸失溫的殭屍
六、面子一斤值多少
七、一代傳一代?
八、男人不許哭?-誠實表達自己的情緒
九、各人造業各人擔
十、欲速則不達
十一、凡事積極樂觀，身心永保健康?
Part2 重新認識不為我們所愛的情緒
十二、一張名為「生氣」的面具
十三、其實，你不是真的愛生氣
十四、正視恐懼，才能與恐懼相處
十五、揭開控制的手法
十六、你，害怕拒絕別人嗎?
十七、覺察妒忌背後的力量
十八、自卑，讓人失去欣賞的能力
十九、一觸即破的泡泡
二十、揪出憂鬱背後的魔鬼-內攝.
二十一、千金難買早知道
Part3 愛自己，你需要隨身提醒
二十二、給情緒一雙溫暖的手
二十三、身體會說話
二十四、在黑與白之間，探索灰色地帶
二十五、換個視窗，探尋另一片風景
二十六、逆向操作，也能找回正向能量
二十七、為自己發聲
二十八、自己的鼓勵自己給
二十九、暫停營業
三十、「減去生活」好心情
Part1.破解情緒迷思
一、揮之不去的壞心情？
有時候，其實是我們自己選擇待在不開心的情緒中，在這樣的狀態裡浸泡、反芻，不想太快拖離。如果緊掐住傷口，是為了提醒自己避免再次受傷，那麼傷口永遠不會有復原的一天。 要從情緒中走出來，最好的方式不是去否定這些痛苦的經驗，也不是責備自己小題大作。
邀你一起與我『踏上自我療癒之旅』:
時間並不足以療癒一切，真正能幫我們跨越傷痛的：是我們從痛苦中長出來的智慧，以及逐漸茁壯的堅韌。
我們要理解的是痛苦為生命帶來的意義，學著用更好的方式來想念過去的美好， 與曾經受過的傷害共處，並懂得如何保護自己。
情緒是一種狀態，而不是拿來達到某種目的的工具。
在這樣的自我療癒旅程中，最重要的是，我們學會了如何更愛自己。
二、眼見未必為憑-移情
我們經常用過往的經驗來與眼前的人互動，就像戴著有色眼鏡看待世界，不自覺地混淆了內在情緒。
「移情」-對重要他人的情感轉移。 產生移情的原因可能是因為:對方的某些行為或對職務的刻版印象。在移情作用下，我們不是與眼前的「這個人」互動，而是與「過去對某個人的感覺」互動。
三、千錯萬錯，都是別人的錯-投射
我們看不慣他人的地方，或許是深藏在自己內心的一部分，只是我們無法或不願意去面對-「投射」。
個人將內心所討厭、無法接受的特質，像投影機那樣投映在別人身上，當個人看到他人身上出現類似(事實上可能沒有)的行為或特質時，就會對他人產生負面感受。
「覺察自己，正視陰影」，每一部份都是自己，不需要去消滅它們；而是要正視，接受它們的存在，並學習如何與它們相處，而不是模糊的情況下繼續受陰影的影響與擺佈。
若能發現自己的個性或特質原來也是造成衝突與不舒服的主因，便能在可行的前提下選擇和自己喜歡的對象互動，減少不舒服的機會；更重要的是，也能試著調整自己，降低人際衝突。
四、「眼不見為淨」有效?-壓抑
憾事並非突然發生，而是「終於爆發」。很多時候，真正的問題往往在於我們耗費許多力氣去壓抑、控制情緒。因為不被允許、不知道如何做處理、無處發洩，
所以選擇抑制內在難受的情緒。事實上，我們很難直接左右情緒，但可以與自己的情緒和平共處，愈是願意靠近情緒，就愈能安然地與它共處。
但人的心靈空間是有彈性的，這個彈性會幫助我們在遭遇相當程度的不舒服時，維持正常的生活功能，經過消化與紓解後，重新騰出接納其他情緒的空間。
所以，請你「理解」與「接納」自己的情緒，透過理解和沒有評價的接納。能讓我們更知道如何與情緒相處，間接達到讓內在更穩定的效果：
理解：
了解情緒沒有對錯，重要的是，我們要從情緒中看見自己最真實的模樣。包括探求自己的需求，覺察曾經受過的傷害，並從中找到更適當的表達與紓解方式，進而減少失控、崩潰的頻率，不再害怕自己的情緒。
接納：
接受情緒的存在，它跟呼吸心跳一樣，是一種隨時隨地都發生且無可避免的狀態。接受自己的情緒，也等於接受自己內在最真實的樣貌，這也是通往自己真實樣貌的重要道路。
五、逐漸失溫的殭屍
無法接觸自己真實的情緒是很辛苦的，這會使我們難以辨識內在那些不舒服的感受究竟是什麼。
最終使用的宣洩方式，往往就是生氣與指責，這樣的方式治標不治本，頂多只能宣洩當下的不舒服而無法處理真正的情緒。長期封印的情緒，會漸漸迷失在混亂的迷宮裡。這樣的人，長大後或繼續壓抑、或不擇手段，毫無限制地向外索求。
六、面子一斤值多少?
活在這個世上，別人的看法對我們有一定的重要性。問題是，如果缺乏對自己的覺察、無法肯定自己，等於也將鼓勵自己、評斷自我價值的權力拱手讓給別人。最終會導致自我價值脆弱及習慣負向的解讀模式。有時候其實是我們為難了自己，卻總覺得是別人讓我們不舒服；因為，我們如何看待自己，就會覺得別人也是這樣看待我們。
時時練習欣賞自己，針對自己需要改進的地方予以正視及接納，才能重新建立屬於自己真實而穩定的價值。
七、一代傳一代
隱而未說的家庭規則不容易被察覺，但當它與我們的價值觀或態度差異太大，而我們又不敢違背時，就會讓我們感覺不舒服。
八、男人不許哭?-誠實表達自己的情緒
感受到情緒，卻不被允許如實表達，怎麼辦?最終我們選擇的方法，就是欺騙自己。 如果我們缺乏辨識能力，而只用一種情緒去表達(如:生氣)，久而久之，我們就離自己真實的情緒越來越遠，並導致下列可怕的後果:
- 情緒難以撥雲見日 如:明明是擔心晚歸的家人，最後卻用怒罵來表達。
- 喪失表達其它情緒的能力
- 增加與他人的誤會與衝突
- 愈能辨識外在環境對我們造成的影響，探索內在的想法與文化或衝突，就越能夠覺察每個行為的背後，究竟是源於我們自己想去做或來自文化的逼迫。
- 當我們越能清楚自己的所思所為，也就越能減少被莫名情緒影響的機會。
九、各人造業各人擔
※「情緒的界線」：
1. 個人在心理層面能夠將自己與他人區分開來的一種抽象概念。你是你，我是我；我們都可以擁有自己的情緒與需求，但同時也必須為自己的情緒與需求負責，而不是透過各種方式來控制、威脅對方，要求別人來滿足我們(情緒模糊→情緒勒索)。但別忘了，我們依舊就可以找個人陪。
2. 界線不只是與他人保持適當的距離，它還有個更重要的意義是:個人與自己的關係。
3. 一個情緒界線清楚的人:能夠感受到自己的喜怒哀樂究竟因何而起、從何而來，所以也不會將「我會ˍ，都是因為你」這種話掛在嘴邊。
4. 所謂的情緒模糊是自己不管做什麼事，都會認為是別人的錯。
5. 一個擁有清楚界線的人能與他人建立親密關係，也可以同時保有自己的隱私與空間。他可以關心對方，但不會過度涉入對方的生活，有意或無意地控制他人；他可以分辨自己與他人的情緒，而不容易受他人的影響。
十、欲速則不達
習慣性的災難化思考
〔選擇性摘錄〕對於整件事情只注意負面的部分。
〔災難化思考〕將擔心的事情誇大與渲染。
〔獨斷推論〕缺乏現實根據所做出來的推論。
〔過度類化〕將某個負面的結果作為對其他事件的推論。
我們必須透過一些方式提醒自己暫停習以為常的思考模式
〔探詢替代性的解釋〕拓展看事情的觀點
〔參照過去例外經驗〕找出曾經誤解的經驗
〔縮小範圍，謹慎過濾〕定義不同事件的重要性
十一、凡是積極樂觀，身心永保健康?
如果因為害怕面對生命中的困境、不公平、限制或挫折帶來的痛苦與難受，而告訴自己要「轉念」、要「正向」，那只是在逃避自己真實的情緒而已。
痛苦的經驗裡確實有值得我們學習的地方，過度耽溺於負向情緒也可能讓我們缺乏動力與希望感。
但是，人的情緒是真實的，再怎麼痛苦，都是反映出我們當下身心的狀態。如果我們逃避了這些真實的感受，我們同時也拋棄了覺察自我、靠近自我，乃至於真正療癒自我的機會，就像治標而不至本。
Part2 重新認識不為我們所愛的情緒
十二、一張名為「生氣」的面具
「生氣」，往往只是一種表層的情緒，在這個情緒底下，其實還有許多沒有被辨識出來的情緒。「生氣」，往往是理解一個人同時：也是己的最佳入口。
所謂的「負向」情緒，不代表它就是不好或有錯的(不要忘記，情緒本身沒有好壞對錯之分)，只是這些情緒經常讓人感覺不舒服。
改變現狀的第一步，永遠是從「覺察」開始：覺察自己是否正在使用生氣的面具，覺察這個面具底下的自己正在經歷怎樣的情緒。
十三、其實，你不是真的愛生氣
「同理、陪伴、給予鼓勵」：
很多時候，我們以為自己是在生氣，但可能只是內心未被清楚指認的情緒在作祟。挫折的心需要更多的理解與鼓勵，才能長出繼續挑戰的勇氣。當心理的感受被理解、陪伴，且感覺安全多了，就不需要用生氣來偽裝自己的脆弱，用攻擊來發洩心中的苦悶。
十四、正視恐懼，才能與恐懼相處
「緊張」是很正常的反應，面對未知的挑戰，本來就會緊張。只是，對於這個緊張，我們是不是能做點什麼去跟它相處?與其淹沒在緊張裡，不如盡力去準備、正面迎擊。
如果這個緊張已經讓你恐懼，那麼，或許可以聽聽看恐懼傳達出了哪些聲音。
十五、揭開控制的手法
恐懼是生物的本能，也經常與各種需求有關。如果無法認識自己的恐懼，就可能為恐懼做出非理性行為。也就是說，想要操控一個人，最有效的方式就是讓他感到恐懼。 恐懼，其實同時也反映著我們內心最在意、最重視的部分；恐懼，也可能被我們的需求所牽繫著。若沒有好好檢視究竟是什麼引發了我們的恐懼，而只是急於擺脫不舒服的感受，就可能在模糊的狀態下跳進另一段被傷害的關係、充滿危險的陷阱。
具備勇氣正視並接納「是我所選擇的關係在迫害自己」的事實，並認為自己有責任做些什麼來逃避多年的地域。
如果有一個人用「愛」限制這了你，請你告訴他： 真正的愛無須理由，不需要交換條件，更不應該剝奪一個人的主體性。
十六、你，害怕拒絕別人嗎?
我們被愛，是因為我們本身就值得，不是因為我們付出了多少努力，或者如何屈服、犧牲自己。
十七、覺察妒忌背後的力量
忌妒的發生，通常是透過與他人比較而來的。而 忌妒與羨慕的差別：羨慕的情緒不會伴隨攻擊與批評，而是用欣賞與讚美的態度來看待對方身上的優點與資源。不是瑜亮情節，而是英雄惜英雄的氣概。
「 忌妒」:我們未必是想透過努力來獲得獲成長些什麼，只是純粹覺得不公平、不服氣，「憑什麼是你，不是我?」但實情是，世上沒有所謂「真正的公平」。你認為的公平，對某些人可能是一種迫害、你認為的迫害，卻可能為某些人帶來利益。
十八、自卑，讓人失去欣賞的能力
人們面對比較時，心裡所想的從來都不是「客觀」覺得自己不錯，而是「主觀」認為自己總不夠好。 困住你的，從來都不是別人，而是你自己。我們花了很多力
氣責備自己、攻擊別人，懷疑眼前的所見所聞，最終目的，其實是要安撫自己那微小而脆弱的自信心。
生命最終的重點在如何超越自我，而不是跟別人比較。阿德勒並不是強調自卑讓人陷入無止境的痛苦深淵，相反地，他認為自卑是讓人能夠繼續努力的動力。人
們因為不滿於自卑的現狀而努力克服自卑，讓自己超越自己，成為自己更喜歡的樣子。
十九、一觸即破的泡泡
個人中心學派認為：當一個人的「現實我」與「理想我」出現落差時，內在就會因為失衡而感到不明衡。正視並接受這種差距的存在，就能減少失落帶來的難
受。
人們對於差異總是先敢到害怕，但請試著學習「 容許異己，接納差異」：只要能理解每個人都是特別的，都有屬於自己的個別性，就能減少在關係中把自己的
想像套在對方身上，用自己的生活方式來規範對方，或要求對方滿足我們的期待與需求。
二十、揪出憂鬱背後的魔鬼-內攝
「內攝」:是將他人(尤其重要他人)的語言、期待、評價，未加思索、不經過濾就全盤吸進自己的內在。但有時 有時候不是你不夠努力，而是別人期待太多、太
難，甚至不太合理。如果我們沒能分辨身上的責任與期待究竟從何而來、合不合理，就可能經常讓自己負荷過度的壓力。
練習分辨自己與他人的期待，適度拒絕那些不合理、不合實際的要求，才能放下那些可能根本達不到的目標，鬆開長期且過度的壓力負荷。辨別期待的來源:必須練習察覺自己的內在有哪些「應該」或「必須」，再探討這些期待究竟是自己想遵從的，還是他人在不知不覺的狀況下丟給我們的?
二十一、千金難買早知道
每一次後悔，都在提醒你，過去自己重視的是什麼；每一次後悔，都在督促你，要認真地活在當下。後悔的正向意義是，幫助我們看到當時自己重視的是什麼。當時的我們認為某件事情是更重要的，所以選擇了去做某件事；只是現在的我們回頭看，會發現那個決定對現在而言好像不是最好的，如此而已。因為有了對過去的檢視，才能讓我們「現在」做出更適當的行動。
停止責備自己吧！
因為 其實，我的好孩子，你已經努力過了：
若認真回頭看看那些令我們後悔的事件，會發現，當時自己並非真的什麼都沒做，也不是故意把事情搞砸；
相反地，我們做的往往是當下所能想到的最好的選擇，或是已從許多不好的選擇中，選出比較沒那麼糟糕的來執行。
後悔了，然後呢?卡在「不知道該做什麼，覺得無法動彈」的情境裡，經常會讓人以為真的是沒有能力的。因此，當人們聽到「原來在兼顧現況下，其實多少還
是可以做些什麼」的時候，就會重新擁有行動的力量。 思考未來，可以讓我們充滿行動的希望；檢視過去，可以幫我們修正行動的方向。然而，唯有認真活在當下，
才能讓我們更真實地去經驗生命正在遭遇的事情，也避免未來產生更多後悔。 如果能將過去生活中覺得好的事情和經驗，拿到現在的生活中多做一些，相信可以有
效減少許多未來令自己後悔的機會。
有朝一日當我們回頭看那些曾經歷過的事情時，若發現自己在過程中已謹慎思考，付出最大努力，即使結果未能盡如人意，也無須悔恨或自責，更不需要對現在的自己感到愧疚。因為你已經盡力了!
Part3 愛自己，你需要隨身提醒
二十二、給情緒一雙溫暖的手
情緒沒有好壞、沒有對錯，它只是反映著一個人的內在狀態，也是我們的一部分。請放下批評，給自己與他人的情緒一雙溫暖的手。 當一個人的情緒與感受被別
人(尤其是重要他人)看見、理解與接納，原本為了保護自己免於受傷而不得不穿上的盔甲就可以慢慢卸下。 誠實地與情緒相處，而不是用力控制情緒，才能讓自己成為情緒的主人。
二十三、身體會說話
1. 肢體動作本來就是一種語言，同時也對應著我們的情緒感受與需求。
2. 請試著理解這些小動作背後的意義，覺察這些動作可能來自內在焦慮、緊張或害怕，就能提醒自己停下來，並試著用其他方式舒緩情緒。
a. 蒐集小動作或特定姿勢
b. 留意動作出現的時空背景
c. 暫時停在這個動作一會兒
d. 探索慣性動作隱含的訊息
二十四、在黑與白之間，探索灰色地帶
非理性信念-內在彈性的缺乏：事情的本質是中性的，是我們的思考將它倒向狹隘而黑暗的空間。學習「灰色地帶」-彈性的建立
* 練習
1「我被提分手，這辈子與幸福無緣了。」
→即使被提分手也不等於所有人都認為你是不好的，不代表再也不會遇到愛你的人。何況分手原因也許不全然都在你身上。
2「我被好友背叛，世界上沒有值得信任的人」
→願意在你難過時陪伴你、聽你重複倒苦水的家人、手足、朋友，都還是愛著你，也值得你信任的人。
3「同學逛街沒約我，他一定討厭我」
→或許他只是忘了約你、或許他猜想這次要逛街的地方你可能沒興趣或許他這次想跟別人聊不同的內容。
我們都沒有權力，也無法規定所有人做什麼事都必須想到誰。事實上，即使沒有想到你，也不代表他們就是討厭你。
4「我必須成為最受歡迎的人，做人才有意義」
→如果班上和公司已經有風雲人物，難道也要因此否定自己的價值嗎?退而求其次，成為「有許多好朋友」或「有幾位知心好友的人」，這樣的目標也許更容易達成，也會讓你過得更輕鬆。
二十五、換個視窗，探尋另一片風景
許多難題的解決之道，往往就在難題本身。有時只需要換個視角，就能從問題身上發現解答。切換視角才能跳脫自我懷疑的困境。
我們不妨利用「重新框架」的方式來幫助自己。敘事治療裡有一個概念叫做「重新框架」。意思是針對同一件事情，要從不同的角度重新詮釋，進而從中看見正向的意義，協助個人長出正向的力量。但並不是自我安慰，更不是睜眼說瞎話。而是為了幫助我們在同一件事情的脈絡下，試著看到自己身上的特質、看到自己付出的努力、也看到事情的更多面向，而不是只是讓自己困在無望感的汪洋中。
* 練習
1. 多愁善感→心思細膩、敏銳。
2. .愛計較→懂得維護自己權益。
二十六、逆向操作，也能找回正向能量
我們經常在等待能扭轉現況的解答出現，卻忘了自己就有主動出擊的能力。 「先做再說，創造改變的契機」-假裝。所以情緒不好的時候，不妨試著去做些自己平常喜歡做的事情。
二十七、為自己發聲
* 練習：說出自己的需求與限制，別讓埋在心裡的委屈累積成內傷。
1. 「自我肯定」，意思是在不攻擊他人的情況下，爭取自己應有的權利，或者拒絕自己不喜歡或對自己不利的要求。
2. 我們都以為把道歉掛在嘴邊是一種禮儀，殊不知那很可能只是我們不敢表達出自己的怒氣而使用的方法。
3. 正視自己的感受、表達自己的感受，雖然不一定能得到期待的回應，但卻是相當重要的步驟。因為，如果無法肯定自己的感覺，就無法拒絕他人無理的要求；如果連你都無法正視自己的感受，又怎麼要求別人正視你的感受?
4. 誠懇且如實地讓別人知道我們需要什麼，知道哪些請求對我們是有困難的，也藉此讓自己更輕鬆自在一些。適度表達自己的困難與限制，別讓自己陷入受害和苦命的無力深淵裡，這也能讓別人了解我們，知道我們的難處，知道我們需要被協助。
5. 有時我們會陷入一種「委屈無人知」的無力狀態，但那很可能是因為我們沒有釋出讓別人理解我們，靠近我們的機會。
6. 「被拒絕的勇氣:即使別人拒絕或否定了你的想法，或許他也只是如實表達他的主觀意識，你可以選擇接受或不接受。如果無法意識到這件事，我們可能會將他人的質疑、否認或拒絕，都當成是對自己的攻擊，不但因而感到不舒服，更可能將這些難以忍受的負面情緒往外宣洩，轉而攻擊別人。
7. 或許我們都認為如果要維持經營一段關係，就必須理所當然的多忍耐、多容忍對方。但往往也是因為這個理所當然，讓關係因為忍耐而充滿負面情緒。當一段關係充滿了抱怨、委屈、忍耐，又怎麼能夠持久呢?即使真的撐了一段時間，最終也可能因為不好的品質而讓關係破裂。
有的時候會發現，拒絕別人的下場，其實並沒有想像中的可怕，還可能利大於弊。因為別人知道你不喜歡這件事且不會全盤接受後，就可能降低為難你的頻率。
二十八、自己的鼓勵自己給
1. 1000種來自外在的鼓勵，都不如你給自己的一道掌聲。你的價值不是建立在別人的評價之上，而在於你對自己的欣賞。
2. 想要終止這種令人痛苦的無望與匱乏，必須停下慣性的行動模式。練習把焦點從對外在的需求，轉移到探索自己的內在。
3. 父母曾說過的批評，不必然是我們一輩子的樣貌；父母沒有說出口的肯定，也不代表我們真的就不值得擁有。
* 練習：給自己自我欣賞、肯定自我的重要宣言
二十九、暫停營業
1. 每個人都不需要為別人而活，也不該替別人做決定。
2. 讓每個人做自己的主人-每一個人都需要保有自己主觀上適當的空間，才能感受到舒服與放鬆，並且擁有隱私。這樣的距離可以讓人感到安全，而不至於被侵犯。
3. 為自己做選擇，可以讓一個人感受到自己的主體性與能力感；誠實地表達各種情緒，則可以讓人覺得自己是被接納的、完整的。了解自己不需要全然為別人而活，也要學習建立界線，讓自己不受他人打擾。
4. 「內部整修-讓心靈休個假」-我們的心靈需要掛上一個「暫停營業」的告示牌，內部修繕、重新裝潢完成之後，就能再度開放，容納前來參觀的人們。一個人會選擇獨處，或許不全然是人際退縮，也未必會因此感到寂寞。也許他只是想重新找回與自己相處的時刻，享受對自己的照顧，並重新學習由自己給予自己滋養。「愛自己、做自己」的必要過程-唯有不被壓迫的心靈，才可能健康地茁壯、拓展，進而擁有更開放及涵容的彈性與能力。
三十、「減去生活」好心情
1. 學著做選擇，把能量放在對我們真正重要的人事物，讓生活更簡單，心靈更澄淨，也讓情緒更穩定。所謂斷捨離，不單單是扔東西的口號，它其實是提醒我們學習在生活中選擇真正重要、需要的東西，屏除那些不必要而多餘的部分，並且將這樣的態度實踐到生活其他層面。
2. 生活中要時時提醒自己: 「別人怎麼看我，不代表我就是那樣的人、別人拋出來的責任，不必一肩扛起、別人不理性的指責，無須照單全收、別人施予我們的期待，也用不著耗費寶貴時間使命必達。」
3. 減去生活，幫助我們辨識哪些價值是自己重視的，並試著將這些價值按照重要性排列，再參考排序來決定投入的時間。這能幫助我們設立自己與他人間的界線，避免自己總是為他人的生活負責，也避免讓別人的情緒影響我們。無論是正向和負向的情緒，都忠實呈現我們身心狀態的重要指標。認識它們、學習與他們共處、練習更適當的情緒表達方式，就能成為情緒的主人了，也更了解如何自在地經歷這些情緒，進而擁有更健康的生活品質與人際關係。
<全書完>
謝謝你這麼用心的把這篇文章看到最後，如果你還是覺得很難過，當然別忘了找你信任的朋友或專業的心理醫師(如果你願意的話，這很棒!)聊聊，
也千萬別忘記；你所能改變的，其實比你想像的要多更多。
(看完這兩本書後，覺得離自己又更靠近一步了，不過我也想跟各位強調，「自我認識」的旅程絕非一蹴可幾，
甚至它對我來說可以譬喻為「潘朵拉的寶盒」，過程真的非常辛苦，但同時你也應該保持著希望，因為終將有一天，你一定會成功)
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